Παρασκευή, 15 Αυγούστου 2014

FACEPSALM 3-ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ


  Θα ήταν πολύ εύκολο για τον καθένα να κάνει άρθρο για το πόσο άχρηστη και κακόβουλη είναι η θρησκεία και τι δεινά έχει προκαλέσει στην ανθρωπότητα. Τόσο εύκολο που μέχρι και ο Άδωνις θα μπορούσε.
    Παρ' όλα αυτά δεν πρόκειται να αλλάξει τίποτα. Επίσης πιστεύω πρέπει να ασκείς κριτική κυρίως σε άτομα και κλάδους που έχουν πραγματική αξία και μπορούν να βελτιωθούν όταν τους δώσεις να καταλάβουν ότι μαλακίζονται.

  Ο κλάδος της επιστήμης δεν είναι μόνο ότι βρίθει άπο περιστατικά υπέρτατης βλακείας, αλλά με ενοχλεί και το γεγονός ότι εξακολουθεί να δίνει περισσότερο βάρος σε λιγότερο σημαντικά πράγματα, προσανατολιζόμενη στις ανάγκες του εκάστοτε χίπστερ-εκατομυριούχου που θα χρηματοδοτήσει μια τάδε έρευνα προκειμένου να επιτευχθεί κάτι -πολλές φορές- ηλίθιο.

 Το άρθρο αναφέρεται σε διάφορα προϊόντα που δεν είναι ότι είναι και τελείως για το μπούτσο (για να το πω και έτσι λίγο...επιστημονικά), αλλά θα μπορούσε να δωθεί βάση και σε κάτι άλλο που θα έλυνε περισσότερα προβλήματα.
   Για να ξεκαθαρίζω κάτι: δεν έκανα καμία έρευνα στο gloogleouglu πριν το γράψω, διότι πολύ πιθανό αυτό που αναφέρω να υπάρχει ήδη. Απλά με ενοχλεί η ιδέα ότι μπορεί να μην είναι ευρέως διαδεδομένο.



Προϊόντα χωρίς Γλουτένη 

Γενικά, είναι τα τροποποιημένα τροφίμα που απευθύνονται σε άτομα που νομίζουν ότι φταίει η καριόλα η γλουτένη που παχαίνουν και έχουν κοιλόπονους και όχι τα δυο κιλά γουρουνοπούλα που στο ζουμί της κάνανε την παπάρα του αιώνα.
Αλλά ας μιλησουμε λίγο για τη γλουτένη και τι προκάλεσε τη δημιουργία μια ολόκληρης βιομηχανίας τροφίμων απευθυνόμενη σε φλώρους. 
   Η γλουτένη ανήκει σε μια κατηγορία τροφίμων που ονομάζονται "φλωροδιαχωριστές για την αναπαραγωγη του πιο δυνατού".
Στα παλιά χρόνια που δεν ήξεραν γι' αυτό, υπηρχαν τα παιδιά που τρώγανε ψωμί και φρούτα και ξερνούσαν σαν να τα είχες βάλει στη σβούρα. Ήταν ένας πούστικος τρόπος για να μας δείξει η φύση ότι δεν γίνεται να αναπαραχθούν όλοι, ή ότι δεν γίνεται να τα φάμε όλα οι καριόληδες, ή-ήήή το καλύτερο: "δεν σε θέρισε ο λοιμός; Ψόφα από ασιτεία".
  Βρίσκεται σε πολλά τρόφιμα και τα ελάχιστα τρόφιμα που δεν την περιέχουν είναι για το μπούτσο (ταχίνι). Τα άτομα δε, που δεν την τρώνε, ΔΕΝ είναι επειδή θα τους προκαλέσει κάποια τοξική αντίδραση που θα οδηγήσει σε μυοπαράλυση, πρήξιμο, έητζ και τέλος, θάνατο. Όοοοοχι.
Τα άτομα αυτά έχουν αυτό που ονομάζουνε "κακη απορρόφηση" και "δυσανεξία". Με άλλα λόγια, αν φάνε προϊόντα με γλουτένη πρήζεται το στομαχάκι τους και τους δημιουργεί ανακατωσούρα και δυσφορία.......
"Ανακατωσούρα".....και "δυσφορία".....
Με απλά λόγια αν φάνε γλουτένη ΙΣΩΣ και να ξεράσουν.
Έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε η "βιομηχανία τροφίμων για φλώρους".
Μη με παρεξηγείτε. Κι εγώ όταν ξυπνάω το πρωί και πάω να πιω φυσικό χυμό πορτοκάλι, το ίδιο παθαίνω αλλά έμαθα να ζω με αυτό και πίνω καφέ.
Με το ίδιο σκεπτικό -τώρα που είπα καφέ-, δημιουργήθηκε και ο ντεκαφεϊνέ, ότι και καλά η καφεΐνη τους δημιουργεί υπερένταση, αρρυθμίες και χίλια δυο μπαρμπούτσαλα, αλλά όταν τους ρωτάς γιατί πίνουν καφέ σου λένε ότι δεν μπορούν να στερηθούν την απόλαυση του...
Βρε τι μας λες;;;;
Δηλαδη θες να μου πεις ότι ο γαμημένος ο ντεκά έχει την ίδια γεύση με τον κανονικό καφέ;;;;
Τη μία και μοναδικη φορά (σ.σ.: τρεις ήταν) τις τρεις και μοναδικές φορές που δοκίμασα ντεκά θυμήθηκα τότε που ήμουν δύο χρονών και μπήκα στην τουαλέτα με ένα κουτάλι και έφαγα τα σκατά μου από το γκιογκιό. Ο καφές περνάει ένα κάρο χημικές επεξεργασίες προκειμένουν να του αφαιρέσουν την καφεΐνη κι εσύ μου λες ότι σου προσφέρει την ίδια απόλαυση με τον κανονικό καφέ; 

Τέλος πάντων. Μία είναι η ουσία: ένα μάτσο φλωροχίπστερς, μελανοχιτώνες της "υγιεινής ζωης" με υπολανθάνοντα αυτοερωτισμό (ξέρουν υποσυνείδητα ότι είναι μαλάκες) πυροδότησαν μια βιομηχανία που έφτασε -άκουσον άκουσον- μέχρι και σε dating-sites για gluten free-singles, δηλαδίς για άτομα ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ που δεν τρέφονται και μισούν τη γλουτένη και θέλουν να κάνουν σχέση μεταξύτονε.

Και ρωτάω κι εγώ με το μικρό μου μυαλό:
Γιατί οι επιστημονες, αντί να κατασκευάζουν βιολογικά επεξεργασμένα τρόφιμα μόνο για "πράσινους" φλώρους, δεν δημιουργούνε τρόφιμα και για άτομα με αλλεργίες;
Και η αλλεργία μαλάκες δεν είναι ένας απλός στομαχόπονος, έτσι;
Μιλάμε ότι με ένα φυστίκι μπορεί ο άλλος να κάνει τσατ με τον Αγιοπέτρο έχοντας διπλοπαρκάρει τη νεκροφόρα μπροστά στις πύλες του παραδείσου. Ένα μανιταράκι και τον κάνουν επεισόδιο "Στην Εντατική". Λίγο γάλα και η μάνα του τον κλαίει πριν πιει δεύτερη γουλιά μανόγαλο απ' το ίδιο της το βυζί.
Εκεί είναι μαλάκες το αληθινό πρόβλημα και όχι τα γυναικολογικά του κάθε φλωρομπινέ που άμα φάει ψωμί νιώθει ότι θα σκάσει η κοιλιά του και θα βγει το άλιεν με τη Σιγκούρνι.
 Λοιπόν επιστήμονες....σε εσάς μιλάω, με τα πτυχία. Χώστε έρευνα να φτιάξετε τρόφιμα για αλλεργικούς μη γαμησω γιατί θα έχουμε άλλα, εντάξει; Άντε, γιατί έχω να φάω μανιτάρια στο σπίτι μου από το τελευταίο τριπάκι της Αλίκης στη χώρα των θαυμάτων.



Χάπι της επόμενης ημέρας/αντισυλληπτικά

Είμαι κατάφορα εναντίον της εγκυμοσύνης στην περίπτωση που ο ένας από τους δύο συντρόφους δεν την δέχεται.
Το ίδιο προφανώς και οι επιστημονες που θεώρησαν όμως ότι μόνο η γυναίκα είναι αρκετά υπεύθυνη για το σώμα της ώστε να έχει την αυξημένη ευθύνη της αντισύλληψης όταν το ζευγάρι αποφασίσει να ξεκινησει να ξεφλοκιάζεται χωρίς καπότα. Γιατί οι άντρες είναι γουρούνια και χύνουν ανεύθυνα, ξεχνώντας φυσικά ότι όταν μια γυναίκα γεμίσει μητρικά αισθηματα και συναισθηματικά κενά (ναι, από 'κεινα που αποκτάει όταν το μουνί της αρχίσει να μυρίζει κλιμακτηριο) και συναισθηματικά κενά λοιπόν, γίνεται κουτοπόνηρη και αρχίζει να ταΐζει κρυφά τα χάπια στα γατιά της κι αυτη πάει στο pre-mama για να χαζέψει πιπίλες και σαλιάρες.
Έτσι μια μέρα του λέει "είμαι έγκυος" και τότε μαθαίνει ο άντρας για ποιο λόγο οι γάτες του υιοθετούσαν κοτσίφια.

Πρόσφατα, ο ίδιος ο Μπιλ ΓκέιτΖ (χεουχουχεχουεχουε) ανακοίνωσε ότι θα δωρίσει κάτι ζαμπλουτομύρια σε αυτόν που θα ανακαλύψει το προφυλακτικό που θα το φοράς και θα έχεις την αίσθηση ότι γαμάς εντελώς ξεκάποτος. 

Κύριε επιστήμονα -όπως είπε και κάποιος σοφός του ίντερνετ-, είναι πιο ασφαλές να βγάζεις τις σφαίρες από το όπλο παρά να πυροβολείς το αλεξίσφαιρο.
Το θέμα "κρεάτωμα χωρίς προφυλακτικό" είναι μια πολύ σοβαρή υπόθεση που (πείτε με ρατσιστη αν θέλετε) δεν πρέπει να βρίσκεται στα χέρια της γυναίκας, γιατί η γυναίκα είναι -συνήθως- μια βόμβα μητρότητας έτοιμη να εκραγει αν ο πυροκροτητής τυγχάνει να είναι ο γαμιάς των ονείρων της ή αν νιώσει ότι την πήραν τα χρόνια και δεν θα έχει εγγόνια να τα ταΐζει ζάχαρώδη διαβήτη.
Πιστεύω ότι οι επιστήμονες πρέπει να αναπτυξουν το αντισυλληπτικό χάπι για άντρες που θα το παίρνουν και τα σπερματοζωάρια θα ψοφούν ή θα βγαίνουν τόσο μαστουριαζμένα από το χυσοθάλαμο που θα πηγαίνουν κατευθείαν στις σάλπιγγες μόνο για να ακούσουν τη χορωδία πνευστών.
Και αυτό κύριοι θα ηταν επιστήμη στην υπηρεσία του ανθρώπου.


Οδική ασφάλεια: σηματα, φωτεινοί σηματοδότες, ασφαλή οχήματα

Υπάρχουν τόσα πολλά άχρηστα σήματα και αχρηστευμένοι φωτεινοί σηματοδότες που αν τα ξεπάτωναν και τα ανακύκλωναν θα γινόταν κάτι πολύ σημαντικό που αυτη τη στιγμή δεν μου 'ρχεται στο μυαλό.
   Έχεις π.χ. το σήμα που λέει ότι μπορείς να παρκάρεις στη δεξιά πλευρά του δρόμου μόνο τους ζυγούς μηνες, δηλαδή ο δρόμος θα είναι ανυπόφορα στενός μόνο για έξι μηνες, αλλά τους υπόλοιπους θα είναι πιο ανοιχτός κι απ' το μουνί της Asa Akira που την παίρνει ο αράπης με το μπουροσωλήνα και θα προσπερνάς με φόρμουλα ένα. Φυσικά -ειδικά στην Ελλάδα- τέτοια σηματα έτυχαν γραψίματος σταρχίδιαμας και ο βέρος Έλληνας πάρκαρε για μαγκιά και στις δύο πλευρές.....Ξήλωμα.
Και όλα αυτά τα σήματα πρέπει να πάρουν το δρόμο της ανακύκλωσης. 

Εδώ λοιπόν πρέπει να συνεργαστούν οι πολεοδόμοι με τους επιστήμονες και τις εταιρίες αυτοκινήτων ώστε να δημιουργηθεί ένα σύστημα οδικής ασφάλειας πιο απλοϊκό και πιο φιλικό προς τον οδηγό, αλλά και συνάμα πιο ασφαλές για όλους.

Αφού πάρουν το μπούλο όλες οι ταμπέλες τύπου "ανηφορική κλίση 10%" (στο μπούτσο μου, βάζω δευτέρα) τοποθετούνται πομποί στα σήματα και τα φανάρια και δέκτες στα αυτοκίνητα.
Φαντάσου ένα απλό παράδειγμα:
Έλλην οδηγός, κάτοχος διπλώματος από τη σχολή ξαδέρφου του, πλησιάζει στα 100 μέτρα τα φανάρια.
Το φανάρι πρόκειται να ανάψει κίτρινο πριν καν αυτός φτάσει στα 30 μέτρα και ο άχρηστος το ξέρει και επιταχύνει.
Ένα μεγάφωνο στο αυτοκίνητό του τον προειδοποιεί ότι αυτό θα συμβεί, αλλά το αγνοεί. Στα 80 μέτρα ανάβει κίτρινο και αυτός πατάει γκάζι. Τότε ο σηματοδότης δίνει σήμα στο αυτοκίνητο να επιβραδύνει αυτόματα, παρακάμπτοντας το ξερό του οδηγού που έχει καρφώθει το γκάζι. Στα 50 μέτρα από το φανάρι έχει επιβραδύνει σημαντικά, αλλά δεν ακινητοποιείται ώστε να φτάσει μέχρι το προπορευόμενο όχημα ή μέχρι το ίδιο το φανάρι. Στα 40 μέτρα ανάβει κόκκινο και ο πανευρωπαηλίθιος έχει φαεινη ιδέα να περάσει στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας ώστε να μην τον "πιάνει" ο πομπός και τότε αρχίζει η στιχομυθία:

- "Έχετε μπει στο αντίθετο ρεύμα"
- Στο μπούτσο μου -μπζζζζζζζζζ (ηλεκτρικη εκκένωση στα χέρια του)- Να σου γαμ....-μπζζζζζ- γαμώ το Χρ...-μπζζζζζ-.

Έτσι λοιπόν με τη μέθοδο "του κοπρίτη του Πάβλωφ" μαθαίνει μεν ο οδηγός να σταματάει και η επιστήμη, δε, μπαίνει στην υπηρεσία της ασφάλειας.
Το ίδιο και χειρότερο φυσικά θα πρέπει να ισχύει για τους ποδηλάτες, ώστε αν πανε να περάσουν παράνομα, εκτός από ηλεκτροσόκ στο τιμόνι να υπάρχουν και τα εξής εξτρά: ηλεκτροσόκ στ' αρχίδια από τη σέλλα και να ανοίγει το ποδηλατο στα δύο για να σαβουριάζονται ώστε να σταματησουν να είναι τελείως μουνόπανα. 

Με την ίδια τεχνολογία θα μπορούσαμε να έχουμε εκκλησίες που ο ηχος της καμπάνας να είναι εγκατεστημένος μόνο στα σπίτια των πιστών-συνδρομητών και να μη γαμάει τη μέρα όλων των υπολοίπων. Θες κυρία μου να πας στον εσπερινό; Ήρθαν τα λείψανα κάποιου αγίου; Με τη νέα υπηρεσία "Digea-Enoria" μπορείς να λαμβάνεις ΜΟΝΟ ΕΣΥ και το υπόλοιπο ποίμνιο τις πιο σπασαρχίδικες κωδωνοκρουσίες μέσα στο σπίτι σου και μα τη μπαναγία θα στο πληρώσω εγώ!!!