ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ 2-ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ ΚΑΙ ΣΩΣΤΗ ΛΕΣΒΙΑ

   Γιοι και κόρες ενός άλλου σύμπαντος μεταξύ σας, σας χαιρετώ.



   Δεν είναι εύκολο να είσαι Παντογνώστης 
Συχνά τα ανίδεα μυαλά σε μπερδεύουν με τον Εξυπνάκια, εκτός αν σκάσεις αιωρούμενος πάνω από την Ανθρωπότητα εκπέμποντας φως, έχοντας ένα τεράστιο φωτοστέφανο σαν ταψί στο κεφάλι και αν γύρω σου ζουζουνίζουν εκατοντάδες μικρά αγγελάκια ψέλνοντας σαν ένα σμήνος θετικά φορτισμένων μελισsoprano.

   Τότε ο κόσμος σε παίρνει σοβαρά.

   Για να γίνεις όμως Παντογνώστης πρέπει να ξεφύγεις από τα όρια του φύλου σου (όχι του Θύμιου αλλά αυτού που έχεις ανάμεσα στα πόδια σου).




   Στο προηγούμενο "Γυναικείες Κουβέντες" δέχτηκα 2 ερωτήματα από αναγνώστες για να απαντηθούν: α) Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να καταλάβουν ότι πρώτα πρέπει να αποπλανήσουν τις γυναίκες με το μυαλό και μετά με το σώμα και β) πώς θα γίνεις η Σωστή Λεσβία. 



Τσάπτερ ουάν: Γιατί οι άντρες είναι χοντροκομμένοι;



Κυρίες και όσοι αισθάνεστε κυρίες, υπήρχε μια εποχή που ο άντρας ήταν ένας τριχοφόρος μπαμπουίνος μέσα σε μια αγέλη άλλων τριχοφόρων μπαμπουίνων. Μέσα στην αγέλη άλλοι είχαν πολλές τρίχες και άλλοι λίγο λιγότερες. Οι μπαμπουίνοι που είχαν λιγότερες τρίχες και ήταν πιο κοντοί τις ονομάζανε "αγρρρρρρ" (με τρία "κλικ", πλατάγισμα γλώσσας και διπλό κλάσιμο) που στα μπαμπουίνικα σήμαινε Γυναίκα και που μετά από άπειρες επιτυχημένες δοκιμές ανακάλυψαν ότι παράγουν μικρές, σιχαμερές και τριχωτές κάμπιες που μεγαλώνοντας, γίνονται και αυτές μπαμπουίνοι. Οι πιο τριχωτοί μπαμπουίνοι ονομάζονταν "γκρρζμπουτσαμ" (με ρούφηγμα "φςςςς" ανάμεσα στα δόντια σαν να κόλλησε κρέας προβατίνας, τριπλό πήδημα από θέση καθίσματος και μονό κλάσιμο) που σημαίνει Άντρας.

   Όπως καταλαβαίνετε, η τρομαχτική έλλειψη ευρέως λεξιλογίου, σε σχέση με την ανάγκη για αναπαραγωγή, ανάγκαζε τους αρσενικούς μπαμπουίνους να επιδίδονται σε μια σειρά ανόσιων και γελοιοδεστάτων γυμναστικών επιδείξεων, που περιλάμβαναν διαγωνισμό κραυγών, σήκωμα στα 2 πίσω πόδια και επιδεικτικό κατούρημα υποδεέστερων αρσενικών. Ενίοτε, το αγαπημένο τους άθλημα ήταν oι ρίψεις πετρών και ξύλων ενάντια σε άλλα αρσενικά.
   Όλο αυτό το θέατρο λάμβανε χώρα μπροστά στα απαθή και επικριτικά μάτια των θηλυκών. Ήταν ένας αγώνας κυριάρχησης και δικαιώματος ζευγαρώματος με όλα τα θηλυκά της αγέλης. Κανένα συναίσθημα. Μόνο ο δυνατότερος και πιο φωνακλάς είχε το δικαίωμα να δημιουργήσει ζωή. Όλοι οι υπόλοιποι θα καθόταν σε μια γωνιά να παρακολουθούν.

    Εκατομμύρια χρόνια εξέλιξης πέρασαν. Ο εγκέφαλος του μπαμπουίνου μεγάλωνε και η τριχοφυΐα του περιορίστηκε κυρίως στην πλάτη, την κωλοχαράδρα και στα γεννητικά όργανα. Στους άντρες ήταν και στα πόδια. Όμως αυτή η σταδιακή του μετάλλαξη είχε σαν αποτέλεσμα και την δημιουργία του Λόγου, γραπτού και προφορικού. Τώρα πλέον οι σάπιενς ξέφυγαν από τα όρια του απλού μουγκρητού και άρχισαν επιτέλους να αποτυπώνουν τις σκέψεις τους.
   Πρωτοπόρες σε αυτό ήταν οι γυναίκες, οι οποίες άρχισαν να μιλάνε για λουλούδια, για παιδιά και σπίτια με κήπο. Όλο αυτό το κόνσεπτ καταχωρήθηκε στον φάκελο με τον κωδικό "Έρωτας". Οι γυναίκες άρχισαν πλέον να λένε ανοιχτά ότι δεν τους άρεσε πραγματικά ο μπαμπουίνος που ούρλιαζε δυνατά και σε κάθε ευκαιρία πηδούσε και έδερνε τους υποτακτικούς του, αλλά προτιμούσαν εκείνο τον ντροπαλό χιμπατζή που καθόταν μόνος σε μια άκρη και έβαζε μαργαρίτες στα ρουθούνια του την ώρα που τις κοίταζε λάγνα και κρατούσε το πουλί του. ΤΟΝ ΈΒΡΙΣΚΑΝ ΠΙΟ ΕΛΚΥΣΤΙΚΌ.

Γραμματικά, αυτό το "ελκυστικό" συνδέεται με το "ελκύω" και σίγουρα με το "έλκος" που νιώθεις στο στομάχι κάθε φορά που συναντάς ένα ντροπαλό χιμπατζή με βλέμμα πλάνο.

   Δυστυχώς κυρίες και όσες νιώθετε κυρίες, ο μέσος άντρας δεν έχει ξεφύγει ποτέ από το στάδιο του μπαμπουίνου. Είναι πολύ λίγοι οι χιμπατζήδες που εκτιμούν την ανάλαφρη μυρωδιά του δαχτύλου τους μετά που θα το βγάλουν από τον κώλο τους και σε κοιτάξουν λάγνα. Ο μέσος άντρας νιώθει ότι αν παραμείνει μπαμπουίνος, κάνοντας όλα αυτά τα επιδεικτικά, θα προσελκύσει τα βλέμματα των θηλυκών για να δημιουργήσει ο σπόρος του πολλές σιχαμερές και άτριχες κάμπιες που τις λένε "μωρά".....ή τουλάχιστον θα υποκριθεί ότι θέλει ώστε να καταφέρει να κάνει με όσες γυναίκες μπορεί, όσες περισσότερες "πρόβες" μπορεί.


   Ο Άντρας δεν μπορεί να καταλάβει την ανάγκη σας για εγκεφαλικό σεξ (ή την καταλαβαίνει και την τοποθετεί πιο χαμηλά), διότι είναι υπερβολικά απασχολημένος ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ. Αγνοεί παντελώς τους μηχανισμούς που διεγείρουν μια γυναίκα. Ακολουθεί πιστά και παραποιώντας το mantra του σύγχρονου πολιτισμού: "όλοι είμαστε άνθρωποι και όλοι ήμαστε ίσοι".

"Άρα...." σκέφτεται με το βαθύ και μικρό κομμάτι του εγκεφάλου του που ονομάζεται "Ιππόκαμπος" και μοιάζει με σιχαμερή και γλοιώδη κάμπια (οι γυναίκες δεν έχουν τέτοιο....γενικά οι γυναίκες δεν χέζουν, δεν κλάνουν, δεν ρεύονται και αν συμβεί κάτι τέτοιο θα μυρίσει μια θεσπέσια ευωδία από το τριαντάφυλλο ωγκρατέν που φάγανε για μεσημεριανό)...."....άρα αφού είμαστε ίσοι και ίδιοι, στάνταρ και οι γκόμενες θα καυλώνουν με παρόμοια πράγματα με εμάς. Να όπως εγώ είδα ασπουμε το Μήτσο το Μπράτσα τις προάλλες και κόντεψα να πάθω γκέητζ με τα μούσκουλα, ΟΠΟΤΕ κάτι τέτοιο πρέπει να συμβαίνει και με τις γκόμενες. Ας αρχίζω να φωνάζω κι εγώ


ΑΛΛΑΧΟΥ ΑΚΜΠΑΡΟΥ ΜΟΥΝΑΡΕΕΕΕΕΣ"



   Πέρα από το απίστευτα λεπτό χιούμορ μου που συναρπάζει τα πλήθη και πέρα από την Υπεραπλούστευση, στην ουσία, ΑΥΤΟ συμβαίνει στο μυαλό των περισσότερων αντρών. Δεν έχουν κάτσει να ασχοληθούν μαζί σας (κι εγώ το έχω κάνει αυτό και ονομάζεται Τεμπελιά και Ώχουάσεμετωρα).
    Υπάρχουν στιγμές που θέλετε να σας νιώσουν ή όταν σας πλησιάζουν να ξέρουν πως να το κάνουν. 
   Το φλερτ, δεν θέλει χοντρά χωσίματα και άγαρμπες κινήσεις. Το φλερτ θέλει μανιερισμούς της γλώσσας και υποψίες προστυχιάς με τα μάτια, πράγματα που ο μέσος άντρας δεν τα κατανοεί. Δυστυχώς ο μανιερισμός του μέσου αρσενικού ξεκινάει από ένα "γεια, τι κάνεις, χάρηκα" την ώρα που τα μάτια του έχουν περάσει το κορμί σου χιλιάδες φορές χωρίς αναστολές και σε τρία δευτερόλεπτα ξέρει τι μάρκα σουτιέν φοράς καθώς και εκείνο το μικρό κομμάτι στο μπούτι που έχεις κυτταρίτιδα. Κι όλα αυτά ξεδιάντροπα μπροστά στα μάτια σου λες και είσαι στην αγορά του Αλχαλίλι να πουλάν τα δυο σου χείλη και σε κοιτά στα δόντια λες και είσαι γαϊδούρι.

   Ο Άντρας δεν έχει το λεπτό ένστικτο να φλερτάρει όμορφα.
Κάποτε θυμάμαι είχα πάει σε ένα μπαρ και εκεί που κάθομαι, βλέπω να μπαίνουν 2 πολύ όμορφα κορίτσια. Αφού χαιρέτησαν τους περισσότερους στο μαγαζί, έψαχναν να βρουν να κάτσουν και με ρώτησαν αν γίνεται να καθίσουν δίπλα μου.
Δεν αρνήθηκα......μαλακία μου μεγάλη βέβαια, έπρεπε να πω ότι περιμένω μια αγέλη φυστικοπάνθηρες που ερχόταν εδώ για να πιούνε μπύρες και τους κρατούσα δυο καρέκλες ρεζερβέ, κι αυτό γιατί με το που κάθισαν, άρχισαν να έρχονται προς το μέρος τους μια ουρά πούλοι να τους κάνουν καμάκι. Μιλάμε, ξεδιάντροπα ο ένας πίσω απ' τον άλλο σαν την ουρά στην τράπεζα. Το τι μαλακίες άκουσα δεν λέγεται: από ομοφοβικούς που υποτιμούσαν τους γκέη για να φανούνε Γαμάω-Μάο μέχρι τον καλύτερο: "Τι κάνετε κορίτσια;! Να, σας είδα από πίσω και είπα από μέσα μου "επιτέλους δυο αξιοπρεπή μουνιά που θέλω να γνωρίσω" και όταν γυρίσατε σας αναγνωρισα, τί κάνετε"



ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΠΑΝΑΓΙΑ


με τέτοιο καμάκι μέχρι και η παλάμη θα κάνει εμπάργκο στο πουλί σου και θα αναγκαστείς να πηδάς μηλόπιτες.
Ο αληθινός Άντρας δεν είναι μόνο αυτός που ξεπαρθενιάζει τροπικές καρύδες (παιδιά, είναι λίγο σκληρές), αλλά και αυτός που μπορεί με τα λόγια του να καυλώσει τόσο το μυαλό της γυναίκας που να πετάγονται ωάρια και μήτρες από τ' αυτιά. Πρέπει να έχεις ένα φοβερό συνδυασμό εκλέπτυνσης στα λόγια, σαγήνης στη φωνή και κρυφής πορνοδιαστοφής στα μάτια.


ΤΟ ΒΡΗΚΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ!


Γυναίκες, ο υπεραπλουστευμένος εγκέφαλος του άντρα δεν είναι ικανός να διαχειρίζεται πολλά καθήκοντα ταυτόχρονα, ακόμα κι αν αυτό αφορά μια βασική του ανάγκη, όπως είναι το σεξ.
Να προτιμάτε λοιπόν άντρες που η εμπειρία τους δείχνει ότι ξέρουν να σας μιλάνε και μην αναλώνετε πολύ χρόνο περιμένοντας πότε ο μπαμπουίνος θα συνειδητοποιήσει ότι πρέπει να γίνει χιμπατζής.





Τσάπτερ του: Η επιτυχημένη Dyke:


"Dyke" (ντάικ) ήταν ο υποτιμητικός τίτλος για τις λεσβίες, αλλά ο σαφής του στόχος ήταν να πλήξει την αξιοπρέπεια των ανδροπρεπών λεσβιών, αυτών που κουρεύονται κοντά, παχαίνουν, κάνουν κόντρα με τους άντρες ποιος θα πηδήξει την τάδε γκόμενα και που κατουράνε όρθιες.

   Πλέον ο όρος έχει απενοχοποιηθεί και κάθε σωστή Dyke κυκλοφορεί άνετα με το αμόρε και τα Σαββατόβραδα βλέπει μπάλα με τα παιδιά.


   Πάντα ήξερα ότι ήμουν μια λεσβία φυλακισμένη στο σώμα ενός άντρα και αυτό είναι γεγονός, οπότε μπορώ να τις καταλάβω. Αν ποτέ μετενσαρκωνόμουν σε γυναίκα θα ήμουν υπερλεσβιάρα και δεν το λέω μόνο εγώ αυτό. 
    Αντίθετα, όλοι οι εγωκεντρικοί και απορροφημένοι με το πουλί τους (αγάμητοι) άντρες λένε "ααααααα, εγώ άμα ήμουν γυναίκα, όλη τη μέρα θα έτρωγα πούτσα και θα γαμιώμουν με όσους περισσότερους μπορούσα", πράγμα που υποδηλώνει ένα παράπονο και μια υποθάλπτουσα ομοφυλοφιλία, πέρα από το γεγονός ότι θεωρούν το πουλί τους σαν το ανώτατο δώρο του θεού στις γυναίκες.


Πώς μία γυναίκα λοιπόν μπορεί να γίνει μια επιτυχημένη Dyke?

Καταρχήν πρέπει να ζήσει και να νιώσει πραγματικά την κουλτούρα του βαθιά ακραίου φεμινισμού και να επιβιώσει χωρίς κλάματα και χωρίς να γίνει και η ίδια ένα ζωντανό ψαλίδι που κόβει ψωλές. Και αυτό γιατί πρέπει να καταλάβει ότι δεν είναι μόνη και δεν αποτελεί ανωμαλία ο σεξουαλικός της προσανατολισμός. Πρέπει να ξεχειλίζει απενοχοποίηση και να συνειδητοποιήσει ότι ζούμε σε μια εποχή που χέστηκε ο άλλος τι κάνεις στο κρεβάτι σου αρκεί να είσαι σωστός απέναντι στους άλλους.

   Και για να πω την αλήθεια, εμπιστεύομαι πιο πολύ μια εκδηλωμένη λεσβία/γκέυ από τον οποιονδήποτε άλλον διότι νιώθει συνήθως την εσωτερική ανάγκη να είναι δυο φορές πιο καλός με τον κόσμο για να αποδείξει ότι είναι και αυτός/αυτή άνθρωπος στα μάτια των ηλιθίων.


    Αφού λοιπόν έχει απενοχοποιήσει τη σεξουαλικότητά της, είναι καιρός να δουλέψει πάνω στην ανδροπρέπειά της (είπαμε, μιλάμε για Dykes και όχι απλά λεσβιάκια που ντύνονται Μέριλυν και ανοίγουν στόμα στο πρώτο στραπονάκι που θα δουν).
  Καταρχήν, τα "μερακλαντάν" και το στυλάκι κουστούμι-γραβάτα-καβουράκι και "τα δέοντα στην κυρία από μένα" είναι πιο μαλακία κι απ' το Λεζέ να υποδυθεί Κρέοντα στην Επίδαυρο, γι' αυτό κομμένα. Αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι μία δόση γαμιωσύνης που να πηγάζει από τον εσωτερικό άντρα μέσα σου και όχι από το "ένας μάγκας στα Σαλόνια", εκτός αν μοιάζεις του Βόγλη.

Πιάσε ένα θέμα και δούλεψέ το:

• μηχανόβια: δερμάτινα....δερμάτινα παντού. Ακόμα και ο επίδεσμος που βάζεις για να κρύβεις βυζιά να είναι από δέρμα αρμαντίλο που το παρέσυρε Κάντιλακ του 69' στον Διαπολιτειακό Δρόμο Τέξας-Μισσισίπι και πήρες την ψόφια χαλκομανία και την έβαλες στο στήθος. Επίσης, ασορτί Χάρλευ μαύρη με χρωμιωμένες αναρτήσεις και εξάτμιση και εξήντα πακέτα τσιγάρα στις τσέπες
• Κορ....αγόρι της πόλης: μπλουζάκια και παντελόνια από Ζάρα, αλλά απ' αυτά που σε κάνουν να μοιάζεις πολιτή τροφίμων σε αλυσίδα σουπερμέρκετ. Ξέρεις, κανένα υφασμάτινο-βράκα, μπλουζί με μικρό V και παπούτσι υφασμάτινο. Απαραίτητο αξεσουάρ, θήκη λάπτοπ που μέσα έχει το κολατσιό σου και λογαριασμούς τη ΔΕΗ

Σου έδωσα δύο εναλλακτικές και από 'κει και πέρα μπορείς να το δουλέψεις όπως θέλεις χωρίς ενοχές.


Χόμπυ; σίγουρα το αντράκι μέσα σου σου λέει να έχεις ένα πάθος που γουστάρεις και σίγουρα αυτό δεν είναι ούτε τα νύχια, ούτε τα Hondos. Παίζει να γουστάρεις μπάλα, καράτε, νταλίκες, αναλύσεις του Έρμαν Έσσε, δοκίμια του Νίτσε και RPG (όχι μόνο τα μπαζούκα). ΚΑΝΕ ΤΟ!
Μαζέψου με την παρέα σου και μην φοβάσαι να είσαι ο εαυτό σου. Συνήθως η παρέα σου να είναι άντρες που συνειδητοποιούν ποια είσαι και να σε έχουν ισότιμη με τρίχες και πουλί, γιατί όχι; Γουρουνιάσου με μπύρες και ότι κλισεδαριό σημαίνει να κάνεις παρέα με άντρες.


    Φλερτ: Είναι ο μοναδικός τομέας που ενώ υπερέχεις, καμιά φορά τα σκατώνεις γιατί σκέφτεσαι σαν τους άντρες που είπα πιο πάνω. Σκέψου!!! Έχεις το συγκριτικό πλεονέκτημα να είσαι και να σκέφτεσαι ΚΑΙ σαν γυναίκα. Μην είσαι αυτή που λένε κάτι γκόμενες "αααα, εμένα μια φορά μου την έπεσε μια λεσβίαααααα". Μην δώσεις στις γκομενίτσες την αφορμή να σε κατινιάσουν. Παίξε το έξυπνα.



    Σχέση: το ίδιο ακριβώς με το από πάνω, αρκεί φυσικά να μην χάνεις και την ανδροπρέπειά σου. Άλλωστε, γι' αυτό σε επέλεξε το γκομενάκι, επειδή μπορεί να έχεις κι εσύ μουνί βυζιά, αλλά στο τέλος της ημέρας εσύ θα κληθείς να χτυπήσεις το χέρι στο τραπέζι και να πεις "έχεις δίκιο μωρό μου".



Αυτά.
Ευχαριστώ τη Μαρίνα και την Άντα, αντίστοιχα, για τα θέματα.

Περιμένω να μου πείτε εντυπώσεις/αντιρρήσεις, αλλά και να μου προτείνετε θέμα. Αν όχι -όπως είπε ο μεγάλος Master G- "αν δεν κάνετε ερωτήσεις εμένα στα αρχίδια μου! Θα πω ότι το ήξερα ήδη και μετά ποιός θα είναι ο μαλάκας;"